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编辑推荐

这《高情商沟通:阿德勒告诉你情商高就是会说话》里没有“心灵鸡汤”,也没有“强行励志”,只有教你好好说话的干货!
·与以后可能长期合作的人初次见面,怎样说才能打破僵局、建立关系?
·当你讨厌一个人,却又不得不和他打交道,怎样说才能自然得体、不卑不亢?
·即使是“随声附和”也有好坏之分,怎样说才显得既不奉承又不敷衍?
……沟通烦恼那么多,你需要这《高情商沟通:阿德勒告诉你情商高就是会说话》来拯救!
沟通术不是油嘴滑舌的“套路”和“手段”,但高效沟通的确有遣词用字的技巧。在人际关系越来越复杂的快节奏社会中,提升情商才能成为社交达人。职场之内,家庭当中,不当“两面派”,只需“高情商”!

内容简介

用语言改变人际关系,别让你说的话成为交谈的最后一句话!
拥有20余年授课经验的日本“沟通术”讲师户田久实,联合著名阿德勒心理学咨询指导师、日本热销书作者岩井俊宪,帮你应对职场、生活中的沟通难题!《高情商沟通:阿德勒告诉你情商高就是会说话》从阿德勒心理学的角度出发,为你提供是否处理好人际关系的自查依据,介绍使人信赖、舒适的沟通准则,将特定情境下的表达模板与生动的正反示例相结合,让你在“实战”中提升说话技巧,掌握语言的力量。

作者简介

【日】户田久实(TODAKUMI)
A-doutcommunication股份有限公司社长,毕业于立教大学,曾任职大型企业,后来成为培训讲师。针对银行、制药公司、综合商社和电信公司等大型民间企业及政府机关,举办以“沟通术”为主题的培训与讲座,学员范围广泛,包含公务员、高阶主管、经营者等。拥有24年讲师经历,沟通课程特别重视遣词用字的技巧,深获好评。每年指导五千多名学员,累计培训人数达10万人。著作有《从零开始学客户服务》。
【日】岩井俊宪(IWAITOSHINORI)
阿德勒心理学咨询指导师、中小企业评估人。早稻田大学毕业后,担任过外资企业的高管,1985年创立humanguild有限公司,任董事长。每年面向企业、自治团体、个人实施演讲和培训。著书众多,如《漫画教你快速读懂阿德勒心理学》(日本能率协会管理中心)等畅销书。
高怀冰
毕业于华东师范大学日语系,曾留学日本国立九州大学。如今执教于被日本朝日新闻誉为“培养未来知日家的摇篮”的完全中学。

目录

序章
阿德勒心理学基本术语
阿德勒心理学的基本术语 2
激发勇气 3
自我决定性 6
目的论 7
全体论 9
认知论 10
人际关系论 11
共同体感觉 15
专栏没必要老做“老好人” 16
PART1
处理不好人际关系之人的10大特征
1动不动就负面思考 18
2动不动就与他人做比较 19
3不善于倾听,老打断他人说话 20
4企图用愤怒来支配别人 21
5“○○你真好啊”——只会羡慕他人 22
6“但是”“因为”“反正”是口头禅 23
7无法容纳与自己想法不同的人 24
8时刻把“可怜”挂在嘴边,以求关注 25
9认为沟通存在输赢 26
10承认错误就觉得输了 27
专栏把自卑感视作成长的种子 28
PART2
处理好人际关系的18大定律
1能够以“该怎样做”的方式思考问题 30
2承认自己与他人的不同 31
3不被情绪所左右 32
·不再给人贴标签,就会变轻松 33
4打交道时,请相信对方一定能理解 34
5好好对待自卑感 35
6能够容许对方失败以及力所不能及之事 36
7真诚地接受他人的提醒和批评 37
8善于倾听 38
9建立信任关系之后,再给对方提意见 39
10不要控制别人,要改变自己 40
11用横向关系来沟通 41
PART3
被认为“这人值得信赖”的8大倾听方法
1同理倾听 52
2带着兴趣,听出对方的心声 53
3全身心地倾听 54
4不要自己一直讲 56
5不要急着总结,听对方讲完 57
6讨人喜欢的随声附和与惹人厌烦的随声附和 58
7不要拷问对方 60
8倾听时不被对方的主观想法所左右 62
专栏关注对方内心深处的情绪 64
专栏理解对方第一级情绪的表达范例 66
专栏要是对方一直没消气,怎么办 68
PART4
让所有人都舒服的9大说话之道
1不要挑毛病,要找优点 70
2比起表扬,更需要激发勇气 72
3表达时以“我”做主语 76
·对身边的人,不要羞于说“谢谢” 77
4找到源头,把情绪传达出去 78
5不要追究原因,要提建议 80
·“说话时面带微笑不会被讨厌”是妄想 83
6对过度干涉你的人说不 84
7首先明确自己想要说的 86
8直截了当地表达请求和拒绝 88
9批评时,不要说:“我是正确的!”而要说:“我是这么想的!” 91
专栏如何变得善于批评他人 96
PART5
这种时候怎么办?
不同场景下的表达方式~工作篇~
1被客人投诉或者批评 98
·强调“我明明这么努力” 101
2自以为即使不说,对方也应该能理解 102
3想要跟与自己不同意见的人做朋友 104
4要用对方会答应的请求方法 105
5把NO看轻些,别人只是对事不对人 106
6被说“女人不行,给我叫个男人出来” 108
专栏不知不觉中,心中的疙瘩越积越大? 110
7会议上无法坦率地表明自己的想法 112
8别人认可自己的长处时,不知道如何回应 113
9被批评之后,心情跌入谷底 114
10虽然难以开口,但还是想拒绝对方 116
11想拒绝吃饭的邀请 117
12想要在与自己价值观或意见不同的人面前表达主张 118
13同事通过了很难的考试 119
14想要拜托别人时 120
15被别人指出错误时 121
16想要对老是给自己分派杂务的上司表达意见 122
17想要对老是不听取自己意见的上司提意见 123
18想要提醒下属 124
19想要对因疏忽而多次犯错的下属表达积压的怒气 126
20想要提醒老是迟到的人 127
21因指导年轻一代而苦恼 128
22指出别人的错误,不料被反驳“你又没说过” 130
23无法严厉地提醒下属132
专栏动不动就反驳男性下属134
24想要交涉与钱有关的事136
·需注意的言行141
专栏需要避免的话语142
PART6
这种时候怎么办?
不同场景下的表达方式~生活篇~
1想在初次见面时,给今后可能要打交道的人,留个好印象 144
2想要很好地表达喜悦、悲伤和生气 146
3别人来找自己商量烦心事 148
4向不知道在想什么的人寻求意见 150
·必须与讨厌的人或不合的人打交道时 151
5想对心仪之人表明心迹 152
6对闭口不谈未来的恋人,想要问问婚事 154
7难以表达“寂寞”的心情 156
8对父母表达意见时,不要怒气冲冲 158
·“不说、不生气”不等于“放弃、输了” 159
专栏想要与未婚妻(夫)确认的事 160
9想要对育儿不积极的丈夫提意见 162
专栏男女对话差异的秘诀~烦恼时~ 164
专栏男女对话差异的秘诀~想要认可对方时~ 165
后记 166
参考文献 169

精彩书摘

人际关系论
阿德勒说:“人的一切行为,都是存在对象的人际关系。”这个存在对象的观点在阿德勒心理学中被称之为“人际关系论”。人因为对象的不同,而改变自己的情绪和行为。此外,心智健全的人因对象改变而考虑改变自身,而心智不健全的人却考虑改变对方。
横向关系
“横向关系”即构建平等关系。人虽有立场、年龄、职位等纵向上的不同,但作为人本身是平等的。并非要建立控制对方的支配关系,也并非建立贬低自己、低人一等的上下级关系,而是在维持平等关系的前提下,基于相互信赖、同感、合作进行沟通。

不要挑毛病,要找优点
虽然有“挑毛病”这样的说法,但是好像没有“找优点”这种说法。这表示人们总是容易看到别人不完美的地方。尤其在谦虚观念融入血液的人身上,处处能看到这种倾向。
但是,挑毛病会成为建立友好人际关系的一个障碍。不要与谁比较,要看到他的能力,看到他的认真努力等优点,并告诉对方。养成找优点的好习惯之后,自然而然,你周围就会聚集越来越多的人。
一般说来,人被注目的地方就会更加被强化。
找出优点的步骤
1试着写出对方的优点(尽量写得具体)
多数情况会发现,写下的优点会出乎意料的多。
面对对方的时候,可能会一下说不出来他的优点,所以要提前列举好。
2不失时机地赞美此人内在的、外在的优点,以及努力进取的地方
内在的情况,如打招呼是否有精神、是否遵守上班时间或工作期限等,即使关注一些平常之处也是可以的。
外在的情况,可以关注衣服、领带等穿着搭配是否得体等。
例①早上,总是精神抖擞地打招呼的下属A在打招呼时
A:早上好!
你:早!小A你打招呼总是精神满满,让人心情愉悦。连我也变得精神了。
例②面对率先倒垃圾的对方时
你:谢谢你帮我倒垃圾!总是留意倒垃圾,我真是省力了!

需要避免的话语
●“为什么老是我这样?”
●“我之前就一直想说……”
●“明明我这么努力了。”
●“我的意见反正……”“我反正……”
●在麻烦别人之前说:“虽然我知道你是不想做……”
●“○○你真好,不像我……”
●“我并非说是○○的过错。”
●“不仅是我,大家都是这样想的。”
●“我跟工作,哪个重要?”
●“你如果能做□□就好了。”
●“如果是○○就好了。”
●“我已经做了□□,所以你也应该做……”

想对心仪之人表明心迹
对意中人告白总是容易紧张。犹豫要不要告白时,不知道如何告诉对方自己的想法时,就要想到以下几点:
不管得到对方什么样的回答,自己本身的人性都没有被否定。
下不了决心要告白时,想一想如果不说的话是否会后悔。
如果觉得“不说就会后悔”的话,就会拿定主意。
○“我喜欢你。”

前言/序言

“干得漂亮!”
“做得很好!”
“努力了哟!”
“真有你的!”
平时我们在职场上和生活中常说的话,实际上无法表达自己真实的想法。
究竟是什么地方不对呢?
前言——人际关系可以靠语言改变!
前一页中的说法,看似是好话,实际上却是居高临下,以评价对方的态度说出的话。
如果经常重复这样的话,被讲的一方就可能变成这样的一种人——没有表扬就不做,没有奖励就不动。
与弗洛伊德、荣格并称为“三大心理学巨头”的阿德勒认为:“人类所有的烦恼来自于人际关系。”
人际关系,是人类永恒的主题。无沟通,则无人际关系。
不同于《高情商沟通:阿德勒告诉你情商高就是会说话》开头的错误说法,阿德勒心理学所传递的,是用平等的眼光来对待对方所做之事,并产生同理心。
“○○你这次的结果,我也替你开心!”
“○○你这次可真帮了我大忙了!”
“□□是○○你努力的成果啊!”
这样的话语能够激励到对方,让他们充满自信地积极行动。
我每年面对大约5000名听课学生,以“顺畅沟通”为主题,举办企业培训和演讲。
在这些场合里,对于就工作、恋爱、婚姻、家庭方面向我咨询的人,我总是这样告诉他们:“请试着改变一下你的用词。”
关于处理人际关系问题的方式,阿德勒心理学中如此提到:“关键不在于依靠力量,而在于依靠说话来解决问题。”
仅仅改变一下平时使用的话语,人际关系就会变得不可思议地和谐。
仅仅一句话、仅仅一分钟就可以改善人际关系,你难道不认为问题比想象的还要容易解决吗?
但是我们仅仅停留在思考层面,别人是无法理解的。
每个人都有不同的价值观和偏好。
正因为如此,为了能够相互理解,我们需要用语言来表达自己的所思所想。
在此基础上,如果能高明地讲话,自然而然,不管是人际关系也好,工作也罢,都会变得顺利。
认可自己(自我接纳)
相信对方(他人信赖)
你说的话要是重视以上这两点,就能很好地快速解决人际关系问题。
高情商沟通:阿德勒告诉你情商高就是会说话》特别推荐给以下读者。
怕生的人
不擅长说话的人
不擅长自我表达的人
害怕被人讨厌,所以闭口不言的人
想要跟谁都相处得很好的人
一言不合就跟对方吵架的人
经常由于讲得不好而后悔的人
想要变成善于表达自己想法的人
身边有难以沟通的对象的人
对他人无法顺利提意见的人
掌握了语言的力量,就意味着不管在任何时代、任何场合,你都具备了生存的能力。
“不管面对什么样的人,都想要做自己,建立轻松的人际关系!”
“不苛责他人和自己,想要轻松地活下去!”
“想要在工作中被信赖,被更多人喜欢!”
如果你有上述这些愿望,请一定要掌握语言的力量,建立更轻松的人际关系吧!
户田久实
2014年11月



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