内容简介

这《我在精神病院抗抑郁》是重度抑郁症患者左灯对自己经历过的抗抑郁过程的全程直播。

2017年9月下旬,由于某些原因的触动,左灯的抑郁症被诱发。在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列“精彩纷呈”的事件以后,左灯被送进精神病院,可谓踏上了“人生新征程”。

在这《我在精神病院抗抑郁》中,左灯记录了自己在精神病院经历的一切。通过她的文字,我们可以切肤体会到,抑郁症患者的真实感受:

抑郁症是死神的唾液,它能溶解掉你所有的精力与希望,让你在肮脏、黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。

抑郁发作真的是一件很妙的事情,在当下,中了1000万元大奖都唤醒不了你对生活的热爱。

如果说,求生是人的本能,那那一刻我的本能就是求死。“我要死!我要死!!我要死!!!”是我的大脑对我发出的*信号。

通过这《我在精神病院抗抑郁》,我们也得以对精神病院和精神病患者群体有更多了解:

精神病院并不可怕,相反的,我觉得世界上再也没有这么可爱温情的地方了。

可能很多人觉得,精神病人难以理喻甚至有点可怕,但我后来慢慢发现,在精神上有障碍的人,往往都是不愿意伤害别人,而宁愿选择伤害自己的人,他们都是温暖而善良的好人。

当全世界的恶意汹涌而来,这《我在精神病院抗抑郁》是一位抑郁症患者所能给予我们的善意。

作者简介

左灯,90后,简书签约作者,4年新闻传媒从业经验,患抑郁症后退化为无业游民。目前是康复中的抑郁症患者。

精彩书评

郁金香阳光会创始人爱咪

看见左灯的文章,被惊艳到了。一次忧郁而沮丧的住院经历,可以被她挥洒得那么鲜活、豁达、敞亮。通过文字,我可以触摸到她的细腻、敏锐、可爱,甚至郁闷与痛苦都可以传导出一种切肤的感受。郁金香公众号因为左灯的连载火了起来,很多人留言,探究她的故事。郁金香请她做公众号特约记者,我很喜欢她的文字,也进入过她的直播间,开始喜欢这女孩。她的抗郁故事有一种温婉的励志,彰显着一种不张扬的力量。相信她的梦想是有色彩的,一个生动、善意、豁达、不屈的生命,理应有更加缤纷的未来。

目录

楔子

01初来乍到,请多关照!

02“突突突突突”

03“配合治疗,你会好的”

04快祝我,生日快乐!

05好啊!亲爱的病友们!

06精神病院的欢乐生活

07秘密是:我喜欢你

08他,是我爸爸

09抽烟吗?帅哥?

10本章关键词:易籴

11耶!崩溃“三连击”!

12雷打不动的“铁三角”

13雄起吧!神助攻!

14一根“老油条”

15约会吧!年轻人!

16不能死!不能死啊!

17日常琐碎:哀伤与“确幸”

18“越狱”大法好啊

19五花八门的“病脑袋”

20Mario!余生多指教呀!

21瑞雪兆丰年呀

22做人不能太嘚瑟

23I?U

24元气少女复原记

25出院?假动作!

26见怪不怪,其怪自嗨

27爱要坦荡荡

28多谢关照!咱们社会见!

29无业游民的“疗养”岁月

30一起去玩吧!

31好久不见啊!老朋友们!

32学会与时好时坏的Mario共处

33有朋自远方来

34啊!阳光真好啊!

附录我们看不见的世界

精彩书摘

1.复杂

自己得病之前,在谈及因抑郁症自杀的名人明星时,我都轻描淡写地说着:“太消极了!”“开心点不好吗?”“这世界这么多未知的美好没有体验,怎么舍得去死呢?”“真的应该想开一点啊!”

所以说:天道好轮回,苍天饶过谁。现在,我的耳际也充斥着类似所谓劝解和鼓励的话。

亲人、朋友和以前的我一样,轻轻松松地说着“开心点哟”“坚强些”“一切都会好的”云云。

我微笑点头,毕竟不能辜负别人的好意,但事实上,如果我可以遇见以前正常的自己,会对说那些话的自己说:站着说话不腰疼!你懂个屁!!!

真的,事情比我想象的复杂得多。

2.退化

在人们的普遍认知中,抑郁症就是“不开心”。但其实,持续的情绪低落只是冰山一角。抑郁症最可怕的,是不可控的机体机能的退化,还有不可控的思维认知的改变。

回溯过往,细细想来,病症其实很早就向我发出了“通知函”。大概2017年9月,我开始没由来地对一切事务丧失兴趣,包括热爱的音乐、电影、书籍等。走进电影院像是上坟,音响覆盖了细细的一层灰尘,木心的诗集也长久地停留在同一页。就是觉得没意思。莫名其妙地觉得没意思。

起初以为是天气变化引发的倦怠,就没有在意。后来,身体机能开始明显退化。胸疼、头疼开始侵袭,严重的时候我只能自捶胸口;记忆力、思维明显减退,拿着眉笔找眉笔,一天到晚都在找手机;行动力变慢,如果别人的生活是流畅的画面,我简直就是以三分之一的速率放慢速度;打翻水杯,打翻饭碗,成了一种常态;有些时候,会莫名涌出泪水,但你完全不懂自己在哭什么;更多时候,你就是发呆,无意义地耗费着无意义的时间。人变得非常非常疲累,一开始我晚上10点睡,后来晚上8点就睡,再后来我下班回家7点就能入睡。即便这么长的睡眠时间,我依然觉得疲倦不堪,每天都感受着“身体被掏空”的无力,每天都觉得被人持续暴打了一顿。

说一句话都感觉耗费了一辈子的力气。能量像是被完全榨干了。以前挪用一分力气可以完美地干成一件事,现在动用自己身体的一切能量,却只能吐出两个字。

网上流传甚广的一句话可能可以对抑郁症做出解释,为真正的抑郁症正名:

抑郁症的反面不是“快乐”,而是“活力”。

3.障碍

“大概是被猪精女孩附身了吧?”病发初期,在我还没意识到这是抑郁症前兆的时候,我是这样对自己解释的。

什么时候开始意识到事情不太对劲的呢?我出现了阅读障碍和表达障碍。

有一次,我面对采访对象,突然不知道自己要说什么。整个过程中,我不停地磕巴、停顿,转换表达方式,却依旧词不达意。好几次,对方也被我问得一头雾水。这种错愕让一直以来思维流畅、口吐莲花的我非常不安。

此外,虽说我写作不算行云流水、妙笔生花,但我赶稿的速度与质量还算可以称道。但那一段时间,我对着电脑,把一句话捯饬来捯饬去,把主语、谓语、宾语来回放置,也拼凑不出一句完整的话来。我觉得这极大地伤害了我作为文字工作者的自尊。

6.意义

抑郁最折磨你的,还有你不自控的对意义的诘问。从早上睁眼开始,你就开始做一份“考卷”,所有的问题格式是清一色的“×××的意义是什么?”:

——你睁眼的意义是什么?

——你起床的意义是什么?

——你穿衣服的意义是什么?

这种无意义的对意义的质问,可以一直持续到你闭眼躺在床上,跳出最后一问——你闭眼的意义是什才算落幕。

在无数寻求意义的诘问下,整个世界都变得迷蒙了,像是真的,又像是梦……就是老隔着一层透明的薄纱,让你看不清楚,摸不真切。

总是莫名其妙地想倒下,却每分每秒都被某些黏稠又有力的丝线拖拉着走。

光天化日之下,欢声笑语中,你却在盘算着怎么结束这一切。

很妙,这种被全世界隔离的感觉。任凭谁,对你做什么,你体会到的都是一种隔靴搔痒般的无力感。

7.自杀

直到现在,还有人会问我:“你当时到底怎么想的?”

而我的回答也永远都是:“我不知道,我被操控了。”

我,被,操,控,了。

从一颗一颗剥出药片,聚合在掌心,一口吃进嘴里,到最后喉头滚动吞咽下去。这样一气呵成的动作,是有人在“指挥”我。

真的。他用半死不活又亢奋阴鸷的声音蛊惑着我:“吃下去,你就自由了!你就自由了!!”像演绎着一场万劫不复的魔咒。

而我要自由。

——这就是我自杀的原因。

12.忘却

我惊叹于科技的强大,每个做完电休克的人,都把不好的事情忘记了。当然相应地,他们也同时忘却了很多东西,包括日期、时间,甚至来探望过他们的人。

但比起可以忘却不愉快的经历,这些小事就完全无足轻重了。也有人说,一个月过后,所有事情都会被慢慢记起,但我还是觉得,即便这样,能拥有无忧无虑的一个月时光,一切也都很值得。

我爸说,电休克应该是作用于大脑,通过打乱大脑的记忆系统达到目的。

我的好朋友小浣熊、金子,还有我同房的一个阿姨,都接受了电休克治疗。

“我为什么进院”这个问题,小浣熊已经问了我三遍了,连自己最喜欢的明星的名字,她也一并忘记了。

我同房的阿姨每天都翻日历,她连自己是什么时候进院的都记不清了,每天的时间都让她很惊讶:“什么?今天13号了?”“什么?今天14号了?”有一次,她“丢”了钱包,急吼吼地找了一整个下午,最后发现钱包就被她自己放在了柜子里。

每次和做完电休克的病友聊天,他们很多人都会指着大脑说:“忘记了忘记了。不好的事情都忘记了,什么事情都忘记了。”反正在病院里,一旦有人丢三落四或者记性不好,我们都说:“电休克做傻了。”

我不怕电休克的副作用,只要能忘却不好的回忆,多大的代价我都可以付出。现在,我看到馄饨,都觉得像大脑,都能点燃起我对电休克的渴望:“啊,我好想做电休克啊!”

13.初雪

我住院以后,对初雪进行了重新定义:我今年亲眼看到的第一场雪。

连绵半月的阴雨打湿了所有人的情绪,而我的心绪也愈发潮湿。不知道是不是药物开始发挥作用的缘故,我病症“昼重夜轻”的“节律性”被打破了。

发病开始变得突如其来。所以我每次的平和都隐隐带着不安的预感。突然加速的心跳发出预告,升腾而起的绝望感从胸口贯穿大脑。与世界的隔离感骤然降临,恶狠狠地切断你与事物的所有联系,把你打成离群索居、茕茕孑立的无助小孩,逼着你对抗着全世界汹涌而来的恶意。

我又不行了。我转身抱住我爸。他紧紧抱住我,轻抚着,呢喃着,宽解着。突然,他的音调上扬,和我说:“小左,哇,你看窗外,下雪了!”

我转身,看到粉末状的小雪纷纷扬扬、飘飘洒洒地在空中胡乱飞舞着。

南方的雪永远这样,给满心欢喜等待雪花的南方人意思一下。

我喃喃着:“是啊,下雪了。”两行热泪就滑落下来。

我爸说:“看到雪花,你想到什么呢?”

我低声道:“雪花是自由的。而我不是。”


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